Home
gvozdeff [COMPAD]
24 Ноябрь 2009 @ 13:36
Раскрыто преступление века!  
Над новостями просто худею. Сегодня ночью трое бандитов в Юго-Восточном округе столицы задумали коварный план. Для начала они приобрели на барахолке ментовскую форму, дубинки, наручники и пистолеты. Первым пунктом плана значилось: сходить в ближайший магазин за водкой, заодно покрасовавшись перед окружающими в новенькой ментовской форме. В магазине бандиты повздорили с двумя гражданами независимой Абхазии из-за взглядов на геополитику. Поскольку бандиты были вооружены, да еще имели численное преимущество, драка закончилась в их пользу со счетом 1:0. Второй гражданин Абхазии, вроде бы, будет жить. Но недолго и хреново. Коварный план осуществлен. Да, вот все так просто. Это я не выдумаваю, это так пресс-служба ГУВД сообщила. Правда, потом оперативники за что-то задержали троих милиционеров, которые, очевидно, к ночному происшествию непричастны. Они ведь не бандиты, а милиционеры. А бандиты, получается, бесследно скрылись.
 
1 камент | А ты что скажешь?
 
gvozdeff [COMPAD]
21 Ноябрь 2009 @ 19:19
Как надо правильно играть  
Мне вот, что в хоккее больше всего нравится. Команда под руководством тренера тренируется ежедневно по несколько часов. На протяжении многих лет. Играет в турнирах с одними и теми же соперниками, знает их, как облупленных. Перед вот этой игрой еще раз отрабатывают все движения, расстановки и схемы, которые и так уже отработаны до автоматизма. Тактика ясна всем - хоть ночью разбуди, расскажут, где, когда и что в какой ситуации надо делать. Потом начинается игра, играется полтора часа с разборами полетов в двух перерывах и постоянными объяснениями тренером тактики, стратегии, расстановки тем игрокам, которые в данный момент на скамейке, а это три четверти команды. А потом главный тренер собирает пятерку у бортика и за 30 секунд объясняет им, рисуя что-то маркером на схеме зоны нападения, как надо правильно играть в оставшиеся 20 секунд игры, чтобы наверняка забить шайбу и спасти игру.
 
2 камента | А ты что скажешь?
 
gvozdeff [COMPAD]
21 Ноябрь 2009 @ 13:27
Чих в другое измерение  
Я, когда спускаюсь в Московское метро, а делаю я это довольно редко, всегда происходит что-то из ряда вон сумасшедшее. Вот и вчера, значит. С чего бы начать, опять не знаю. Обычно в таких случаях с конца начинают, но тут не выйдет, вы меня поймете. В самый час пик попал, чего вообще уже несколько лет не случалось, даже начал забывать, как это выглядит. Дорога, как назло, предстояла с двумя пересадками. И вот во время одной из пересадок занял я очередь за эскалатором. Ну, вы понимаете, что такое очередь за эскалатором на кольцевую в час пик. Это не очередь даже, это, блин, коронация Николая, Тушинский концерт Металлики и похороны Сталина, вместе взятые, на одной отдельно взятой станции. Яблоку не то, что некуда упасть, а даже и неоткуда. И вот тут появилось Оно. Когда я в самой середине толпы находился. Не знаю, откуда Оно взялось и как Оно выглядело, даже размер не знаю приблизительно, но попало оно прямиком мне в нос. Не то, чтобы по носу, а именно в нос. И такое нестерпимое чувство щекотания в носу мной овладело, что сдержаться не было совершенно никакой возможности. Я только успел нос ладошкой прикрыть. И немедленно чихнул.

Вы думаете, нафига такой длинный рассказ из-за какого-то чиха. Ну, это вам так кажется, что все просто. Вы сами-то попробуйте в московском метро чихнуть. В общем, магическое «апчхи!» произвело эффект разорвавшейся, ну, не бомбы, а примерно гранаты. Бомбе там упасть было просто некуда, как и яблоку. Вокруг меня практически моментально образовалось пространство радиусом примерно метра три. Я вообще в чудеса не верю, но вот вчера сам произвел чудо, что было покруче перегонки воды в вино. Потому как в такой плотной толпе деваться людям некуда, это очевидно, только переходить в другое измерение, с взаимным обменом пространства, ведь откуда-то должен был взяться вакуум на площади три метра на Пи в квадрате. И один только я никуда не переместился, я еще, видимо, не освоил перемещение, или мне чих помешал. Через мгновение я заметил девушку, которая закуталась в шарф по самые глаза и стала похожа на восточную красавицу из древних сказок «Килоночь++». Замаялся я на работе программированием заниматься, наймите себе программиста, блин. И тут до меня разом все дошло: откуда вакуум, почему девушка приняла ислам, и какая связь у того ислама с этим чихом. И в наступившем озарении я не нашел ничего лучше, чем заявить: «Надо было маски надевать! А теперь вы все умрете! Га-га-га-га-га!» Следом, как второе дыхание, пришло и второе озарение. Озарение прошептало мне тихонько прямо в мозг: «Тзе Шоу маст терминэйт», что в переводе значит «Щас тебя линчуют, дебил».

Блядь, ну люди, ну почему вы такие идиоты? При чихании воздух вылетает из носа со скоростью стопицот километров в час, и микробы моментально разлетаются примерно в полусферу с радиусом метра как раз три, они это делают гораздо быстрее, чем вы переходите в другое измерение и натягиваете на носы шарфы! Вам всем должно быть известно, что это при обычном гриппе люди чихают и кашляют, а при свином – ползают на четвереньках и хрюкают! И потом сразу дохнут, превращаясь в большой кусок жирного бекона. И это только от обычного гриппа помогают маски и прививки, а свиному гриппу аж-адин-дропь-а-адин-адин-адин-адин!!! вся эта ерунда нипочем. Его можно только обмануть: надо постоянно ходить на четвереньках и хрюкать. Тогда вирус подумает, что вы уже им заболели, и лишь таким образом вам удастся выжить. Это же почти как известный в научных кругах метод Воланда – «лечить подобное подобным». Запомните: если идиотизация населения и далее будет двигаться схожими темпами, минздрав скоро примет себе на вооружение этот класс методов лечения. Не забудьте назвать его моим именем.

История на этом не окончена. Потом я слушал вечерний эфир «Маяка», и наконец-то понял, каким великим и талантливым артистом был Трахтенберг, которого раньше я недооценивал. Это ж надо такое шоу устроить точно в прямом эфире! Не знаю даже, ставил ли кто-то что-нибудь подобное до вчерашнего дня. Кстати, возможно, это событие как-то связано с моим чихом, поскольку произошли они практически одновременно. И вот дальше, значит, в эфире собрались коллеги Романа и стали говорить приблизительно следующее: «Рома всегда говорил, что когда он умрет, чтоб никто не плакал, а все чтоб веселились, смеялись и слушали хорошую веселую музыку. Но никто этого, конечно, делать не будет, потому что у нас такое горе, такое горе…» И вот, что я хочу сказать по этому поводу. Это что, значит, наебос? Да? Ответьте, блядь, наебос ведь конкретный? Человек с вами много лет общался, доверял, считал своими друзьями, вы его – тоже. Он вас просил смеяться и веселиться, вы ему обещали ставить хорошую веселую музыку. Так ведь? Он вам доверял. А теперь он, стало быть, умер, ничего уже сказать не сможет, услышать вас – никак не услышит, и вы, значит, решили вот таким образом его кинуть! Отлично, блядь! Плакали в прямом эфире, значит, и ставили траурную музыку. Это ведь что получается, меня тоже так же наебут, когда я сдохну? Да пошли вы тогда на хуй, пока я жив, не хочу с вами дружить!

Роман, светлая тебе память!
 
1 камент | А ты что скажешь?
 
gvozdeff [COMPAD]
21 Ноябрь 2009 @ 10:58
Открытое письмо Федеральной Налоговой Службе  
Дорогая Федеральная Налоговая Служба. Вчера получил от тебя по обычной почте два письма, в которых вложены Налоговые уведомления на уплату налога на имущества физических лиц за 2009 г. Налог начислен на меня и моего пятилетнего ребенка, равными долями, соответственно нашей собственности. Хочу ответить на эти письма публично. Суммы небольшие, но дело, как обычно, в принципе.

По поводу ребенка могу сказать следующее:

Во-первых, в случае преднамеренной неуплаты ребенком налога, каким образом вы собираетесь этот налог взыскивать? Через суд? Посадите ребенка к Ходорковскому?

Во-вторых, читаем Налоговый Кодекс (часть первая):

Статья 3. Основные начала законодательства о налогах и сборах

1. Каждое лицо должно уплачивать законно установленные налоги и сборы. Законодательство о налогах и сборах основывается на признании всеобщности и равенства налогообложения. При установлении налогов учитывается фактическая способность налогоплательщика к уплате налога.
(в ред. Федерального закона от 09.07.1999 N 154-ФЗ)

Фактическая способность налогоплательщика к уплате налога возникает от чего? От доходов, так ведь? Уважаемые работники налоговой инспекции, вы уже получили декларацию о доходах моего ребенка? Как? Нет? Догадываетсь, почему? Я вам подскажу: вы ее не получили, потому что мы ее вам не отправляли, мы ее даже и не составляли.

По поводу себя тоже отмечу:

Я - налогоплательщик добросоветсный. Люблю, чтобы все было строго по закону. Несмотря даже на то, что эти наши налоги идут в основном на мягкие кресла под жопами чиновников и иномарки с мигалками в их гаражах. Так вот, в Законе о налоге на имущество физических лиц, Статья 5, написано так:

9. Уплата налога производится владельцами равными долями в два срока - не позднее 15 сентября и 15 ноября.

Видите ли, наши умнейшие в мире законодатели, на содержание которых идут наши налоги, не уточнили год уплаты налогов. Я лично считаю, что они как раз имели в виду 193-й год от момента возникновения данной налоговой обязанности, так что времени, чтобы исполнить обязательство, у меня еще немного есть. А вы, как написано в присланных мне бумажках, почему-то считаете, что сроки уплаты мной налога таковы: 21.12.2009 и 20.01.2010. Мало того, что даты с законом сильно расходятся, так еще и произвол с годами уплаты полный. Возникло неустранимое противоречие, которое, согласно Кодексу, трактуется в пользу налогоплательщика, а значит - в мою. Извините, конечно, заранее, если я не доживу до тех далеких лет, но тут ничего не поделаешь: все мы смертны.

Но и это еще не все. В том же законе, в той же пятой статье есть еще пункт:

8. Платежные извещения об уплате налога вручаются плательщикам налоговыми органами ежегодно не позднее 1 августа.

Тут ничего не попишешь, написано "ежегодно". Но по моему календарю вчера было 20 ноября. Если по вашему календарю вчера было 1 августа, желаю удачи в процессе доказательства этого факта в суде (я-то вам верю на слово). И еще вы пропустили ключевое слово "вручаются". Вручаются - это не кидаются в почтовый ящик, надеюсь на понимание. И "как бы печать" с "как бы подписью" на ваших "как бы уведомлениях" сделаны на лазерном принтере, а это называется подделкой.

Посему, ответ мой таков: дорогая Федеральная Налоговая Служба, а иди-ка ты с подобными претензиями к Ибенематери! Если вам, дорогие работнички налоговой, нужны ваши Уведомления, то можете в течение дня забрать их из мусоропровода, пока дворник за ними не пришел.
 
10 каментоф | А ты что скажешь?
 
gvozdeff [COMPAD]
04 Ноябрь 2009 @ 23:10
Миллион евро за два месяца!  
Немного, скажу я вам, нашлось желающих заработать миллион. То ли все такие ленивые, то ли у всех уже есть по миллиону.

Итак, способ очень прост и математически безупречен, как и было обещано.

ЧТОБЫ ЗАРАБОТАТЬ МИЛЛИОН ЕВРО МЕНЕЕ, ЧЕМ ЗА ДВА МЕСЯЦА...( читаем под катом! )
 
17 каментоф | А ты что скажешь?
 
gvozdeff [COMPAD]
04 Ноябрь 2009 @ 11:18
Логика Лужкова  
"Мы должны убедить правительство Российской Федерации, администрацию президента, Госдуму в необходимости принять срочное решение по запрету доходной деятельности в Интернете. Это сверхдоходная отрасль, молодежь активно пользуется этими ресурсами", - сказал московский мэр.

"Если мы не решим вопрос о реальной опасности игры в Интернете и лотерейной деятельности, мы получим худшую ситуацию, чем с "однорукими бандитами" (игровыми автоматами) и другими игорными заведениями", - заявил Лужков.

А че, дельное предложение. Доходную деятельность - запретить, оставить только расходную. И кто-то невидимый будет, как для ребенка игрушки, покупать для развлечения Лужкова железо, оплачивать работу персонала и всякое-разное электричество исключительно из любви и альтруизма. Дальше можно расширить полезную деятельность и запретить доходную деятельность не только в Интернете, а вообще, как таковую. Начать с доходной деятельности Батуриной.

И вообще, мне логика Лужкова нравится:

Азартные игры - запретить. Москва - не Монте-Карло.
Гей-парады не проводить. Москва - не Амстердам.
Небоскребы строить не будем. Москва - не Нью-Йорк.

Я бы внес еще несколько дельных и столь же логически обоснованных предложений:

Метро - закопать. Москва - не Лондон.
Улицы не мыть. москва - не Берлин.
Кремль - снести. Москва - не Новгород.
Снимать кино запретить. Москва - не Лос-Анджелес.
Дороги не строить. Москва - не Токио.
Людей всех из города повыгонять. Москва - не Шанхай.

В чем опасность "одноруких бандитов" и других игорных заведений, я так и не понял. И почему они еще опаснее в Интернете, тоже не пойму.Сначала справились бы с двурукими бандитами (Москва - не Чикаго), потом бы на другие проблемы переключались.
 
12 каментоф | А ты что скажешь?
 
gvozdeff [COMPAD]
04 Ноябрь 2009 @ 10:59
Миллион евро!  
Давайте посчитаем: за последние 17 лет состояние Романа Абрамовича выросло с практически нуля до 20 миллиардов долларов. Состояние Елены Батуриной - до 4 миллиардов долларов. Состояние Бориса Березовского - до 1,7 миллиарда долларов. Семнадцать лет состоят из ровно 204 месяцев. Теперь поделим. Абрамович зарабатывал в среднем 98 миллионов долларов в месяц. Батурина - почти 20 миллионов в месяц. Березовский - 8 с лишним миллионов в месяц.

Наша задача гораздо проще. Один миллион евро за два месяца. Хочешь узнать, как? Ты можешь узнать уже сегодня. Подробности - по этой ссылке.
 
1 камент | А ты что скажешь?
 
gvozdeff [COMPAD]
23 Октябрь 2009 @ 09:16
Как заработать миллион евро менее, чем за два месяца  
Способ прост, как все гениальное, и бесплатен, как все простое. Способ точен и дает стопроцентный результат. Естественно, способ не дает гарантии, что через два месяца у вас будет миллион евро, если вы ничего не будете предпринимать. Усилия приложить придется, но они будут совершенно адекватны конечной цели. Итак...

ВНИМАНИЕ!!! Ответ на вопрос "Как заработать миллион евро менее, чем за два месяца?" станет доступен АБСОЛЮТНО БЕСПЛАТНО для тех, кто разместит ссылку на данный пост в своем блоге и зафрендит мой журнал (для остальных цена - договорная). Доступен ответ станет 4 ноября сего года. Времени осталось не так мало. Подумайте о возможности уже к ближайшему Новому Году любоваться на выписку из банка, где на вашем счету будет семизначная цифра в настоящих евро.
 
9 каментоф | А ты что скажешь?
 
gvozdeff [COMPAD]
12 Октябрь 2009 @ 08:52
Руки прочь!  
 
8 каментоф | А ты что скажешь?
 
gvozdeff [COMPAD]
10 Октябрь 2009 @ 20:15
(no subject)  
ПИДАРАСЫ!!!
Метки:
 
8 каментоф | А ты что скажешь?
 
gvozdeff [COMPAD]
04 Сентябрь 2009 @ 06:35
Фильм о том, что такое родовые поместья и родовые поселения в России  
Если коротко, то отрывки из фильма можно посмотреть на prirode.ru
Спасибо автору этого блога за то, что разрешил анонсировать нашу работу. Представимся: Вадим Карабинский и Лариса Ряднова.
Мы побывали в семи действующих поселения, которые называют себя не просто экологическими, а родовыми. Каждая семья в поселении называет свой участок земли не дачным участком, не загородным домом, а родовым поместьем. Ещё они говорят, что создают новую цивилизацию.
Мы решили снять фильм об этих людях и отправились в долгое путешествие, чтобы узнать ответы на волнующие нас вопросы:
• Что же такое родовое поместье?
• Что уже удалось создать из задуманного?
• И какие идеи объединяют всех этих людей?
( Read more... )
 
2 камента | А ты что скажешь?
 
gvozdeff [COMPAD]
18 Август 2009 @ 16:57
Форма подачи информации великолепна!  


Значит, продолжают действовать?
 
7 каментоф | А ты что скажешь?
 
gvozdeff [COMPAD]
24 Июль 2009 @ 13:38
Дружно выходим из тени: бегом марш!  
Антон Носик сегодня удивил со своим топовым постом. Такой большой, а в сказки верит. Комментировать он у себя не дает, кому попало, придется комментировать здесь.

Значитсо, у нас тут на одной отдельно взятой части суши сначала один недомерок восемь лет пиздел, про "поднятие с колен" и "снижение роста повышения преступности", теперь другой недомерок пришел попиздеть про "борьбу с коррупцией" и "выведение из тени".

Ну, давайте выведем меня из тени. Предположим, я сдаю квартиру. В этом месте налоговый инспектор, чуть оживившись, идет на хуй, поскольку сумму дохода я озвучу только после демонстрации мне работающей гильотины. Приходит, значит, ко мне Медвед с командой ментов, санитаров и госнаркоконтролеров. И вопрошают они хором: "Не сдаешь ли ты квартиру?" А я им, значит, и отвечаю: "А постройтесь-ка вы, пионэры, парами и идите на хуй!" что в переводе с фаинораневского означает: "Не сдаю". Тогда бравый Медвед с командой клоунов заваливается ко мне ночью, проверяет паспорта у всех пятидесяти таджиков, которые спят вповалку в гостиной и снова спрашивает: "А не снимают ли данные граждане у тебя квартиру?" А я ему опять отвечаю: "А постройтесь-ка..." и далее по тексту, что в переводе означает: "Эти пятьдесят уважаемых горцев, да будут благословенны их родители, прибытие которых ожидается на следующей неделе, зашли ко мне попить ройбуша и поклевать пирожков с рисом, никаких денег мне за это они не задолжали, я просто проявляю свойственное русским гостпериимство". Далее, Медвед со своим цирком идет к моим соседям, и он, положим, все разом свихнувшись, подписывают показания, что я, мол, сдаю квартиру за безумные деньжищи. Потом мы идем со всем этим шапито в суд, где на теорему о безумных деньжищах я прошу представить доказательство в виде квитанции, на которой русским по белому написано: "Такого-то числа сего года мною получены безумные деньжищи от законопослушного гражданина Такойты" и стоит моя подпись в оригинале. Поскольку подобной бумаги в природе не существует, пионэры строются парами и идут в известном направлении.

Следующий акт трагикомедии. Медвежатники нанимают специально обученных папуасов, которые приходят ко мне снимать квартиру. Положим, я совершаю сделку и мне вручают стопку меченых купюр. Вот тут-то я и попался, пора кагбэ выходить из тени. Однако, дорогие мои клоуны, посмотрите-ка на календарь. Я, законопослушный гражданин, исправно плачу налоги. Я согласен с тем, что совершил сделку по сдаче квартиры и у меня возникла обязанность уплатить в казну тринадцать процентов, хоть и несчастливое это число. Однако, господа, срок, любезно предоставленный мне для исполнения этих почетных обязательств, исткает не сегодня и не завтра, а в апреле следующего года. Вот ближе к тому апрелю и начинайте беспокоиться о том, чтобы я уплатил по данной конкретной меченой сделке весь налог, в полном объеме. Правда, только в том случае, если вы свой меченый реквизит не заберете сейчас обратно, и я буду иметь возможность расплатиться им в ближайшем кабаке. А пока, пионеры, постройтесь-ка парами и идите на хуй, что в переводе на цензурный означает: "До свиданья, наш ласковый Миша!"

В общем, пока на улице такая жара - я как-нибудь в тенечке посижу, и никакой медвед меня оттуда не достанет. Лапы коротки.

Ссылочку обещал - ссылочку сделал.
 
9 каментоф | А ты что скажешь?
 
gvozdeff [COMPAD]
13 Июль 2009 @ 10:02
Заметки о советской торговле.  
Современные совки очень любят нахваливать качество советских продуктов, их доступность, дешевизну и разнообразие. Читаешь их, прямо, как передовицу «Правды», где написано, что жить стало лучше, жить стало веселее, растут потребности советского народа и качество его жизни. Однако, случалась в советских газетах и критика. Показывались «отдельные недостатки». Самое интересное, что эти «отдельные недостатки» тогда воспринимались, как само собой разумеющееся дело. Я сейчас приведу короткие заметки из советских газет, с указанием источника, а вы представьте себе что-либо подобное в нынешнее время, сравните теперешнюю нищету и низкое качество товаров с тогдашней зажиточной жизнью, постоянной заботой партии и высочайшим качеством.

В Москве вводятся новые правила продажи холодильников

Директор-распорядитель Государственного универсального магазина В.И.Коновалов рассказал корреспонденту "Вечерней Москвы":

"Сейчас холодильник всех марок продаются в десятках магазинов города. Это приводит к тому, что многие москвичи не знают где можно приобрести этот еще дефицитный товар. К тому же небольшие магазины получают огромное количество холодильников, что создает большие неудобства для населения.

Главное управление торговли Мосгорисполкома решило сосредоточить продажу холодильников таких марок, как "ЗИЛ", "Ока", "Днепр", "Саратов", "Север" только в ГУМе и некоторых магазинах Мосэлетросбытторга.

Утверждены новые правила торговли холодильниками. Они заключаются в том, что при оформлении заказа покупатель оплачивает стоимость, а магазин в течение не более чем трех месяцев гарантирует доставку холодильника на дом. Покупатель предварительно извещается в какой точно день и время ему будет доставлена покупка.

( Изменение сделанного заказа, передача его другому лицу не допускаются. )
 
15 каментоф | А ты что скажешь?
 
gvozdeff [COMPAD]
10 Июль 2009 @ 08:00
Вход в магазин  
 
4 камента | А ты что скажешь?
 
gvozdeff [COMPAD]
17 Июнь 2009 @ 07:09
Афигеть  
Я че-то не понял. Вот этот пидор, значит, сегодня сядет за руль и поедет прямо по нашему городу? Фпесду, я тогда на метро доберусь, там спокойнее.
 
14 каментоф | А ты что скажешь?
 
gvozdeff [COMPAD]
15 Июнь 2009 @ 14:44
Тур по барам мира  
Одна пивоваренная компания в своей рекламе использует такую фишку: «Тур по барам мира». Не знаю, как у кого, но меня эта фраза моментально цепанула своей поэтичностью. Если кто не прочувствовал, сейчас примерно расскажу, как она действует. Правда, при этом придется немножко испортить одну очень красивую песню. Песня – The Unforgiven III. После слов “He could just be gone” Хэтфилд играет на гитаре «тур по барам мира». И после слов “He would just sail on” еще два раза: «тур по барам мира, тур по барам мира». Раньше он играл что-то типа «там-та-тирам-тирам», а теперь – всё, исключительно «тур по барам мира». Ну и, понятно, в общем, что фраза не отпускает. Тур по дырам старым. Бур по тирам паром. Тир по дурам бара. Дур по курам даром. Тур по парам бором. Пёр по горам с тарой. Дым от перегара. Даром по амбарам. Хрен по буратинам. Тьфу, нах…
 
9 каментоф | А ты что скажешь?
 
gvozdeff [COMPAD]
04 Июнь 2009 @ 18:24
И в тихую, светлую ночь полнолунья...  
Поражают две вещи. Огромное количество сопляков, которые не знают, кто такой Жан Сагадеев. И в то же время выход новости на первое место в Яндекс-блогах. Я с утра хотел по этому поводу отметиться, да не знал, чего сказать. И сейчас не знаю. Подумать только, 18 лет прошло с того великого концерта в Тушино, а двое его участников, вполне еще молодые люди, Даймбэг Дарелл и Жан Сагадеев уже покинули наш мир. Оба - при странных обстоятельствах.

Уважаемые сотрудники Яндекса, исправьте, пожалуйста, фамилию в Яндекс-блогах на Сагадеев.

Жан, R.I.P.
 
13 каментоф | А ты что скажешь?
 
gvozdeff [COMPAD]
03 Июнь 2009 @ 11:01
О белоснежном кролике  
Я вырезаю извещение о смерти булочника Нибура. Он изображается в нем кротким, заботливым, любящим супругом и отцом. А я сам видел, как фрау Нибур с распущенными косами мчалась прочь из дому, когда кротчайший господин Нибур гнался за ней и лупил ее ремнем от брюк; и видел руку его сына Роланда, которую заботливый папаша сломал, вышвырнув его в приступе бешенства из окна второго этажа. И когда этого изверга наконец хватил удар и он во время выпечки утренних булочек и пирожков на дрожжах наконец упал, его смерть должна бы показаться великим благодеянием для согбенной горем вдовы; но она вдруг перестает в это верить. Все содеянное Нибуром сгладила смерть. Покойный мгновенно превращается в идеал отца и мужа. Люди и без того наделены удивительным даром лгать и обманывать себя, но этот дар особенно блистает в случаях смерти, и человек называет его пиететом. Самое удивительное, что он очень скоро сам проникается верой в свои утверждения, как будто сунул в шляпу крысу, а потом сразу вытащил оттуда белоснежного кролика.

Испытала это магическое превращение и фрау Нибур, когда негодяя пекаря, ежедневно избивавшего ее, втащили по лестнице в квартиру. Но вместо того, чтобы на коленях благодарить Господа Бога за то, что она наконец избавилась от мучителя, в ней после его смерти немедленно началось просветление его образа. Рыдая, бросилась она на труп супруга, и с того дня на глазах ее не просыхают слезы. Сестре же, которая осмелилась ей напомнить и постоянные побои, и неправильно сросшуюся руку Роланда, она с возмущением заявила, что все это мелочи и всему виною жара от подовой печи: Нибур-де, неустанно заботясь о благополучии семьи, работал не покладая рук, и печь действовала на него время от времени, как солнечный удар. Вдова выставила сестру и продолжала скорбеть. В обычной жизни это честная, работящая женщина, которая отлично понимает, что к чему; но сейчас Нибур ей вдруг представился таким, каким никогда не был, и она твердо уверовала, что это правда, – вот самое удивительное! Дело в том, что человек не только извечно лжет, он также извечно верит в добро, красоту и совершенство и видит их даже там, где их вовсе нет или они существуют лишь в зачатке; это вторая причина, почему извещения о смерти придают мне бодрость и делают меня оптимистом.


Эрих Мария Ремарк. Черный обелиск. 1956.

Роскошная цитата, не правда ли? Вот я сегодня почитал некоторые комментарии к посту о событиях в Новочеркасске и сразу это место вспомнилось. Всему виною жара от подовой печи...

Ну и, чтоб лишний раз не постить, сообщаю, что запись желающих легко и вкусно похудеть ведется по этой ссылке.
 
1 камент | А ты что скажешь?
 
gvozdeff [COMPAD]
29 Май 2009 @ 16:04
Вставила кортинко  


Тащмта, и вся статья на Луркоморье вышла, например, дико угарная.
 
1 камент | А ты что скажешь?