ЗАДНИМ ЧИСЛОМ

Ранняя холодная зима

2009-11-27T04:11:57Z

МОСКВА, 22 июл - РИА Новости. Увеличение высоты муравейников в Тушинском парке Москвы указывает, что впервые за последние годы жителей столицы ждет ранняя и холодная зима, сообщил РИА Новости один из экологов этой зеленой зоны.

"Увеличение активности муравьев и рост числа муравейников в парке связаны с хорошей для них погодой, а вот резкий рост высоты самих муравейников говорит о том, что насекомые готовятся к ранней и холодной зиме, утепляя свои жилища к приходу холодов", - рассказал специалист.

Интересно, когда экологи планируют наступление ранней зимы? На дворе уже 27 ноября. Муравьи заждались.

Metallica

2009-11-25T04:47:59Z

Ну, это если кто-то еще вдруг не в курсе. Metallica отыграет два концерта в "Олимпийском". 24 и 25 апреля 2010.

Раскрыто преступление века!

2009-11-24T10:37:07Z

Над новостями просто худею. Сегодня ночью трое бандитов в Юго-Восточном округе столицы задумали коварный план. Для начала они приобрели на барахолке ментовскую форму, дубинки, наручники и пистолеты. Первым пунктом плана значилось: сходить в ближайший магазин за водкой, заодно покрасовавшись перед окружающими в новенькой ментовской форме. В магазине бандиты повздорили с двумя гражданами независимой Абхазии из-за взглядов на геополитику. Поскольку бандиты были вооружены, да еще имели численное преимущество, драка закончилась в их пользу со счетом 1:0. Второй гражданин Абхазии, вроде бы, будет жить. Но недолго и хреново. Коварный план осуществлен. Да, вот все так просто. Это я не выдумаваю, это так пресс-служба ГУВД сообщила. Правда, потом оперативники за что-то задержали троих милиционеров, которые, очевидно, к ночному происшествию непричастны. Они ведь не бандиты, а милиционеры. А бандиты, получается, бесследно скрылись.

Как надо правильно играть

2009-11-21T16:19:43Z

Мне вот, что в хоккее больше всего нравится. Команда под руководством тренера тренируется ежедневно по несколько часов. На протяжении многих лет. Играет в турнирах с одними и теми же соперниками, знает их, как облупленных. Перед вот этой игрой еще раз отрабатывают все движения, расстановки и схемы, которые и так уже отработаны до автоматизма. Тактика ясна всем - хоть ночью разбуди, расскажут, где, когда и что в какой ситуации надо делать. Потом начинается игра, играется полтора часа с разборами полетов в двух перерывах и постоянными объяснениями тренером тактики, стратегии, расстановки тем игрокам, которые в данный момент на скамейке, а это три четверти команды. А потом главный тренер собирает пятерку у бортика и за 30 секунд объясняет им, рисуя что-то маркером на схеме зоны нападения, как надо правильно играть в оставшиеся 20 секунд игры, чтобы наверняка забить шайбу и спасти игру.

Чих в другое измерение

2009-11-21T10:27:46Z

Я, когда спускаюсь в Московское метро, а делаю я это довольно редко, всегда происходит что-то из ряда вон сумасшедшее. Вот и вчера, значит. С чего бы начать, опять не знаю. Обычно в таких случаях с конца начинают, но тут не выйдет, вы меня поймете. В самый час пик попал, чего вообще уже несколько лет не случалось, даже начал забывать, как это выглядит. Дорога, как назло, предстояла с двумя пересадками. И вот во время одной из пересадок занял я очередь за эскалатором. Ну, вы понимаете, что такое очередь за эскалатором на кольцевую в час пик. Это не очередь даже, это, блин, коронация Николая, Тушинский концерт Металлики и похороны Сталина, вместе взятые, на одной отдельно взятой станции. Яблоку не то, что некуда упасть, а даже и неоткуда. И вот тут появилось Оно. Когда я в самой середине толпы находился. Не знаю, откуда Оно взялось и как Оно выглядело, даже размер не знаю приблизительно, но попало оно прямиком мне в нос. Не то, чтобы по носу, а именно в нос. И такое нестерпимое чувство щекотания в носу мной овладело, что сдержаться не было совершенно никакой возможности. Я только успел нос ладошкой прикрыть. И немедленно чихнул.

Вы думаете, нафига такой длинный рассказ из-за какого-то чиха. Ну, это вам так кажется, что все просто. Вы сами-то попробуйте в московском метро чихнуть. В общем, магическое «апчхи!» произвело эффект разорвавшейся, ну, не бомбы, а примерно гранаты. Бомбе там упасть было просто некуда, как и яблоку. Вокруг меня практически моментально образовалось пространство радиусом примерно метра три. Я вообще в чудеса не верю, но вот вчера сам произвел чудо, что было покруче перегонки воды в вино. Потому как в такой плотной толпе деваться людям некуда, это очевидно, только переходить в другое измерение, с взаимным обменом пространства, ведь откуда-то должен был взяться вакуум на площади три метра на Пи в квадрате. И один только я никуда не переместился, я еще, видимо, не освоил перемещение, или мне чих помешал. Через мгновение я заметил девушку, которая закуталась в шарф по самые глаза и стала похожа на восточную красавицу из древних сказок «Килоночь++». Замаялся я на работе программированием заниматься, наймите себе программиста, блин. И тут до меня разом все дошло: откуда вакуум, почему девушка приняла ислам, и какая связь у того ислама с этим чихом. И в наступившем озарении я не нашел ничего лучше, чем заявить: «Надо было маски надевать! А теперь вы все умрете! Га-га-га-га-га!» Следом, как второе дыхание, пришло и второе озарение. Озарение прошептало мне тихонько прямо в мозг: «Тзе Шоу маст терминэйт», что в переводе значит «Щас тебя линчуют, дебил».

Блядь, ну люди, ну почему вы такие идиоты? При чихании воздух вылетает из носа со скоростью стопицот километров в час, и микробы моментально разлетаются примерно в полусферу с радиусом метра как раз три, они это делают гораздо быстрее, чем вы переходите в другое измерение и натягиваете на носы шарфы! Вам всем должно быть известно, что это при обычном гриппе люди чихают и кашляют, а при свином – ползают на четвереньках и хрюкают! И потом сразу дохнут, превращаясь в большой кусок жирного бекона. И это только от обычного гриппа помогают маски и прививки, а свиному гриппу аж-адин-дропь-а-адин-адин-адин-адин!!! вся эта ерунда нипочем. Его можно только обмануть: надо постоянно ходить на четвереньках и хрюкать. Тогда вирус подумает, что вы уже им заболели, и лишь таким образом вам удастся выжить. Это же почти как известный в научных кругах метод Воланда – «лечить подобное подобным». Запомните: если идиотизация населения и далее будет двигаться схожими темпами, минздрав скоро примет себе на вооружение этот класс методов лечения. Не забудьте назвать его моим именем.

История на этом не окончена. Потом я слушал вечерний эфир «Маяка», и наконец-то понял, каким великим и талантливым артистом был Трахтенберг, которого раньше я недооценивал. Это ж надо такое шоу устроить точно в прямом эфире! Не знаю даже, ставил ли кто-то что-нибудь подобное до вчерашнего дня. Кстати, возможно, это событие как-то связано с моим чихом, поскольку произошли они практически одновременно. И вот дальше, значит, в эфире собрались коллеги Романа и стали говорить приблизительно следующее: «Рома всегда говорил, что когда он умрет, чтоб никто не плакал, а все чтоб веселились, смеялись и слушали хорошую веселую музыку. Но никто этого, конечно, делать не будет, потому что у нас такое горе, такое горе…» И вот, что я хочу сказать по этому поводу. Это что, значит, наебос? Да? Ответьте, блядь, наебос ведь конкретный? Человек с вами много лет общался, доверял, считал своими друзьями, вы его – тоже. Он вас просил смеяться и веселиться, вы ему обещали ставить хорошую веселую музыку. Так ведь? Он вам доверял. А теперь он, стало быть, умер, ничего уже сказать не сможет, услышать вас – никак не услышит, и вы, значит, решили вот таким образом его кинуть! Отлично, блядь! Плакали в прямом эфире, значит, и ставили траурную музыку. Это ведь что получается, меня тоже так же наебут, когда я сдохну? Да пошли вы тогда на хуй, пока я жив, не хочу с вами дружить!

Роман, светлая тебе память!

Открытое письмо Федеральной Налоговой Службе

2009-11-21T07:58:17Z

Дорогая Федеральная Налоговая Служба. Вчера получил от тебя по обычной почте два письма, в которых вложены Налоговые уведомления на уплату налога на имущества физических лиц за 2009 г. Налог начислен на меня и моего пятилетнего ребенка, равными долями, соответственно нашей собственности. Хочу ответить на эти письма публично. Суммы небольшие, но дело, как обычно, в принципе.

По поводу ребенка могу сказать следующее:

Во-первых, в случае преднамеренной неуплаты ребенком налога, каким образом вы собираетесь этот налог взыскивать? Через суд? Посадите ребенка к Ходорковскому?

Во-вторых, читаем Налоговый Кодекс (часть первая):

Статья 3. Основные начала законодательства о налогах и сборах

1. Каждое лицо должно уплачивать законно установленные налоги и сборы. Законодательство о налогах и сборах основывается на признании всеобщности и равенства налогообложения. При установлении налогов учитывается фактическая способность налогоплательщика к уплате налога.

(в ред. Федерального закона от 09.07.1999 N 154-ФЗ)

Фактическая способность налогоплательщика к уплате налога возникает от чего? От доходов, так ведь? Уважаемые работники налоговой инспекции, вы уже получили декларацию о доходах моего ребенка? Как? Нет? Догадываетсь, почему? Я вам подскажу: вы ее не получили, потому что мы ее вам не отправляли, мы ее даже и не составляли.

По поводу себя тоже отмечу:

Я - налогоплательщик добросоветсный. Люблю, чтобы все было строго по закону. Несмотря даже на то, что эти наши налоги идут в основном на мягкие кресла под жопами чиновников и иномарки с мигалками в их гаражах. Так вот, в Законе о налоге на имущество физических лиц, Статья 5, написано так:

9. Уплата налога производится владельцами равными долями в два срока - не позднее 15 сентября и 15 ноября.

Видите ли, наши умнейшие в мире законодатели, на содержание которых идут наши налоги, не уточнили год уплаты налогов. Я лично считаю, что они как раз имели в виду 193-й год от момента возникновения данной налоговой обязанности, так что времени, чтобы исполнить обязательство, у меня еще немного есть. А вы, как написано в присланных мне бумажках, почему-то считаете, что сроки уплаты мной налога таковы: 21.12.2009 и 20.01.2010. Мало того, что даты с законом сильно расходятся, так еще и произвол с годами уплаты полный. Возникло неустранимое противоречие, которое, согласно Кодексу, трактуется в пользу налогоплательщика, а значит - в мою. Извините, конечно, заранее, если я не доживу до тех далеких лет, но тут ничего не поделаешь: все мы смертны.

Но и это еще не все. В том же законе, в той же пятой статье есть еще пункт:

8. Платежные извещения об уплате налога вручаются плательщикам налоговыми органами ежегодно не позднее 1 августа.

Тут ничего не попишешь, написано "ежегодно". Но по моему календарю вчера было 20 ноября. Если по вашему календарю вчера было 1 августа, желаю удачи в процессе доказательства этого факта в суде (я-то вам верю на слово). И еще вы пропустили ключевое слово "вручаются". Вручаются - это не кидаются в почтовый ящик, надеюсь на понимание. И "как бы печать" с "как бы подписью" на ваших "как бы уведомлениях" сделаны на лазерном принтере, а это называется подделкой.

Посему, ответ мой таков: дорогая Федеральная Налоговая Служба, а иди-ка ты с подобными претензиями к Ибенематери! Если вам, дорогие работнички налоговой, нужны ваши Уведомления, то можете в течение дня забрать их из мусоропровода, пока дворник за ними не пришел.

Миллион евро за два месяца!

2009-11-04T20:10:06Z

Немного, скажу я вам, нашлось желающих заработать миллион. То ли все такие ленивые, то ли у всех уже есть по миллиону.

Итак, способ очень прост и математически безупречен, как и было обещано.

ЧТОБЫ ЗАРАБОТАТЬ МИЛЛИОН ЕВРО МЕНЕЕ, ЧЕМ ЗА ДВА МЕСЯЦА...

НУЖНО КАЖДЫЙ ДЕНЬ ЗАРАБАТЫВАТЬ ПО 25.000 ЕВРО!

Логика Лужкова

2009-11-04T08:18:48Z

"Мы должны убедить правительство Российской Федерации, администрацию президента, Госдуму в необходимости принять срочное решение по запрету доходной деятельности в Интернете. Это сверхдоходная отрасль, молодежь активно пользуется этими ресурсами", - сказал московский мэр.

"Если мы не решим вопрос о реальной опасности игры в Интернете и лотерейной деятельности, мы получим худшую ситуацию, чем с "однорукими бандитами" (игровыми автоматами) и другими игорными заведениями", - заявил Лужков.

А че, дельное предложение. Доходную деятельность - запретить, оставить только расходную. И кто-то невидимый будет, как для ребенка игрушки, покупать для развлечения Лужкова железо, оплачивать работу персонала и всякое-разное электричество исключительно из любви и альтруизма. Дальше можно расширить полезную деятельность и запретить доходную деятельность не только в Интернете, а вообще, как таковую. Начать с доходной деятельности Батуриной.

И вообще, мне логика Лужкова нравится:

Азартные игры - запретить. Москва - не Монте-Карло.
Гей-парады не проводить. Москва - не Амстердам.
Небоскребы строить не будем. Москва - не Нью-Йорк.

Я бы внес еще несколько дельных и столь же логически обоснованных предложений:

Метро - закопать. Москва - не Лондон.
Улицы не мыть. москва - не Берлин.
Кремль - снести. Москва - не Новгород.
Снимать кино запретить. Москва - не Лос-Анджелес.
Дороги не строить. Москва - не Токио.
Людей всех из города повыгонять. Москва - не Шанхай.

В чем опасность "одноруких бандитов" и других игорных заведений, я так и не понял. И почему они еще опаснее в Интернете, тоже не пойму.Сначала справились бы с двурукими бандитами (Москва - не Чикаго), потом бы на другие проблемы переключались.

Миллион евро!

2009-11-04T07:59:37Z

Давайте посчитаем: за последние 17 лет состояние Романа Абрамовича выросло с практически нуля до 20 миллиардов долларов. Состояние Елены Батуриной - до 4 миллиардов долларов. Состояние Бориса Березовского - до 1,7 миллиарда долларов. Семнадцать лет состоят из ровно 204 месяцев. Теперь поделим. Абрамович зарабатывал в среднем 98 миллионов долларов в месяц. Батурина - почти 20 миллионов в месяц. Березовский - 8 с лишним миллионов в месяц.

Наша задача гораздо проще. Один миллион евро за два месяца. Хочешь узнать, как? Ты можешь узнать уже сегодня. Подробности - по этой ссылке.

Как заработать миллион евро менее, чем за два месяца

2009-10-23T05:16:33Z

Способ прост, как все гениальное, и бесплатен, как все простое. Способ точен и дает стопроцентный результат. Естественно, способ не дает гарантии, что через два месяца у вас будет миллион евро, если вы ничего не будете предпринимать. Усилия приложить придется, но они будут совершенно адекватны конечной цели. Итак...

ВНИМАНИЕ!!! Ответ на вопрос "Как заработать миллион евро менее, чем за два месяца?" станет доступен АБСОЛЮТНО БЕСПЛАТНО для тех, кто разместит ссылку на данный пост в своем блоге и зафрендит мой журнал (для остальных цена - договорная). Доступен ответ станет 4 ноября сего года. Времени осталось не так мало. Подумайте о возможности уже к ближайшему Новому Году любоваться на выписку из банка, где на вашем счету будет семизначная цифра в настоящих евро.

Руки прочь!

2009-10-12T04:52:57Z

gvozdeff @ 2009-10-10T20:15:00

2009-10-10T16:15:51Z

ПИДАРАСЫ!!!

Фильм о том, что такое родовые поместья и родовые поселения в России

2009-09-04T02:35:19Z

Если коротко, то отрывки из фильма можно посмотреть на prirode.ru
Спасибо автору этого блога за то, что разрешил анонсировать нашу работу. Представимся: Вадим Карабинский и Лариса Ряднова.
Мы побывали в семи действующих поселения, которые называют себя не просто экологическими, а родовыми. Каждая семья в поселении называет свой участок земли не дачным участком, не загородным домом, а родовым поместьем. Ещё они говорят, что создают новую цивилизацию.
Мы решили снять фильм об этих людях и отправились в долгое путешествие, чтобы узнать ответы на волнующие нас вопросы:
• Что же такое родовое поместье?
• Что уже удалось создать из задуманного?
• И какие идеи объединяют всех этих людей?

Планета Земля. Они считают, что наша планета - это живое существо, которое чувствует наше к ней отношение. Чувствует, когда мы прикасаемся к ней с любовью, и когда рвём её жилы плугом или бурильной установкой. Земля - это наш живой дом, который нельзя уничтожать, иначе мы уничтожим себя сами.
Дом нужно украшать. А живой дом нужно украшать цветущими садами.
Природа. Они считают, что человек неразрывно связан с природой и что в природе всё есть для человека, но он забыл об этом. В отрыве от живой среды человек теряет присущие ему способности: любовь, здоровье, скорость мысли, чистоту помыслов, творческое начало. Но главное, он теряет чувство благодати, так как только живое может любить.
Растения могут создать пространство, которое будет любить человека, оберегать его здоровье, сохранять любовь.
Любовь. Они считают, что энергия Любви в семьях должна с каждым годом усиливаться. Любовь не может вдохновлять на разрушение и потому покидает людей. Но если человек будет созидать, творить живое и вечное, тогда Любовь будет помогать ему, вдохновлять на великие свершения.
Живое и вечное - это осознанное сотворение детей и пространства любви для своей семьи на своём кусочке земли.
Один гектар. Они считают, что на участке не менее 1-го гектара можно создать самовосстанавливающуюся экосистему, которая будет полностью обеспечивать живущую на нём семью всеми необходимыми продуктами питания, целебными травами и энергиями.
Только нужно всё правильно высадить и грамотно обустроить.
Скорость мысли. Они считают, что скорость мысли напрямую зависит от питания. Все искусственные, генномодифицированные, консервированные и даже просто несвежие продукты засоряют организм, не дают питания душе, ослабляют здоровье, отбирают энергию и тормозят мысль. Лишь пару часов сорванное яблоко считается свежим, а ягоды - несколько минут.
Поселенцы закладывают сады и леса, изучают дикие растения, сажают огороды, чтобы научиться питаться, как дышать.
Дети. Они считают, что воспитание детей нужно начинать с себя. Ребёнка нужно учить главному: умению мыслить, восхищаться творениями Бога, быть здоровым и счастливым, видеть цель, действовать стратегично, но главное любить.
Ребёнок сможет этому научиться только если родители сами всё это умеют. Ребёнок копирует своих родителей, поэтому остаётся только не мешать ему познавать мир самостоятельно и вовремя задавать значимые вопросы, не давая подсказок и не делая за ребёнка то, что он сам может сделать.
Недопустимо прерывать мысль ребёнка. А совершенные творения Бога нельзя подменять примитивными игрушками. Тогда у ребёнка сохранится связь со всем сущим во вселенной и пробудятся клеточки мозга, которые помогут ему всю жизнь оставаться гениальным. Тогда он сможет прожить счастливую жизнь и сделать много добра людям.
Соседи. Они считают, что родовое поместье необходимо строить в окружении таких же поместий единомышленников. Если рядом с садом построить завод, то сад погибнет. Если же вокруг цветущие сады соседей, то воздух и вода чисты, целительны и ароматны.
Поэтому люди создают не отдельные родовые поместья, а поселения из них состоящие. Когда достаточно живёт в поселении людей, тогда они способны без помощи государства создать необходимую инфраструктуру: дороги, школы, магазины, здравницы.
На территории России за последние десять лет люди самостоятельно создали несколько десятков поселений, основанных на названных принципах. И ещё сотни создаются: люди объединяются, ищут землю, договариваются с чиновниками, оформляют участки, готовятся к строительству и переезду.
На этом пути есть много трудностей, начиная от непонимания родных и заканчивая непониманием чиновников, от которых зависит: получат люди землю или нет. Но все трудности преодолимы.
Мы побывали в 7-ми действующих родовых поселениях России, поговорили с 50-тью поселенцами и получили ответы на 23 вопроса:
• Что такое родовое поселение и что такое родовое поместье?
• С чего всё началось? Как вы решились на переезд?
• Почему именно 1 гектар? Зачем вам так много земли?
• Сколько стоит земля, дом? Сколько времени занял переезд?
• Как вы решаете вопросы воспитания и образования? Расскажите об опыте семейного обучения и экстерната.
• Расскажите о своём опыте домашних родов.
• Что на вашей земле уже растёт? Какой процент годового рациона составляет урожай? Что ещё приходится покупать в магазинах? Сколько времени занимает труд на земле?
• На какие деньги вы живёте? Чем зарабатываете? Сколько денег нужно для жизни в поместье?
• Как вы решаете вопросы электричества и воды в чистом поле? Ваш опыт применения солнечных модулей и ветрогенераторов? Каков расход электроэнергии и воды? Какими удобствами вы пользуетесь и насколько это удобно?
• Как проходит ваш самый обычный день? Есть ли в поселении совместный досуг?
• Как на вас сказался кризис?
• Какая от вас польза государству и обществу?
• Вы счастливы?
• Что нужно и что не нужно делать при переезде? Какие трудности вам пришлось и приходиться преодолевать?
• Как отнеслись к вашему решению родственники и друзья? Как изменились отношения в семье после переезда?
• Рассказы о строительстве домов (реальный опыт поселенцев и подробная информация о срубах, саманных домах).
• Опыт содержания домашних животных (козы, лошади, собаки, павлины) и рассказы о пчеловодстве.
• Какие совместные коммерческие проекты есть в поселении?
• Что из советов Анастасии вы пробовали сделать? (посадка семян по методу Анастасии, три дня питания со своего участка, обряд венчания)
• Пишите ли вы родовую книгу?
• Отправили ли вы телеграммы правительству и думе об учреждении дня дачника и праздника всей Земли?
• Информация о действующих поселениях (условия приема в поселение, стоимость и статус земли). Интервью с основателями.
• Что вы хотите пожелать тем, кто только мечтает о родовом поместье, но к действиям ещё не перешёл?
Время съемок: с ноября 2008 г. по апрель 2009 г.
Родовые поселения, где проводились съемки:
• Залесье (Карелия)
• Милёнки (Калужская обл)
• Синегорье (Краснодарский край)
• Росток (Ростовская обл)
• Родное, Ладное и Заветное (Владимирская обл)
Общая продолжительность: 7 часов
• Скачать фильм через сеть Интернет на prirode.ru

Вадим Карабинский и Лариса Ряднова
Rodoposelenia.ru :: Ryadnova.ru

Форма подачи информации великолепна!

2009-08-18T12:57:54Z

INTERFAX.RU - Пресс-секретарь мэра Москвы Сергей Цой назвал клеветой появившуюся во вторник со ссылкой на официальных представителей МВД РФ информацию о том, что пресечена деятельность группы чиновников стройкомплекса столицы, якобы незаконно получившей и обналичившей 8 млрд рублей.

Значит, продолжают действовать?

Дружно выходим из тени: бегом марш!

2009-07-24T09:37:57Z

Антон Носик сегодня удивил со своим топовым постом. Такой большой, а в сказки верит. Комментировать он у себя не дает, кому попало, придется комментировать здесь.

Значитсо, у нас тут на одной отдельно взятой части суши сначала один недомерок восемь лет пиздел, про "поднятие с колен" и "снижение роста повышения преступности", теперь другой недомерок пришел попиздеть про "борьбу с коррупцией" и "выведение из тени".

Ну, давайте выведем меня из тени. Предположим, я сдаю квартиру. В этом месте налоговый инспектор, чуть оживившись, идет на хуй, поскольку сумму дохода я озвучу только после демонстрации мне работающей гильотины. Приходит, значит, ко мне Медвед с командой ментов, санитаров и госнаркоконтролеров. И вопрошают они хором: "Не сдаешь ли ты квартиру?" А я им, значит, и отвечаю: "А постройтесь-ка вы, пионэры, парами и идите на хуй!" что в переводе с фаинораневского означает: "Не сдаю". Тогда бравый Медвед с командой клоунов заваливается ко мне ночью, проверяет паспорта у всех пятидесяти таджиков, которые спят вповалку в гостиной и снова спрашивает: "А не снимают ли данные граждане у тебя квартиру?" А я ему опять отвечаю: "А постройтесь-ка..." и далее по тексту, что в переводе означает: "Эти пятьдесят уважаемых горцев, да будут благословенны их родители, прибытие которых ожидается на следующей неделе, зашли ко мне попить ройбуша и поклевать пирожков с рисом, никаких денег мне за это они не задолжали, я просто проявляю свойственное русским гостпериимство". Далее, Медвед со своим цирком идет к моим соседям, и он, положим, все разом свихнувшись, подписывают показания, что я, мол, сдаю квартиру за безумные деньжищи. Потом мы идем со всем этим шапито в суд, где на теорему о безумных деньжищах я прошу представить доказательство в виде квитанции, на которой русским по белому написано: "Такого-то числа сего года мною получены безумные деньжищи от законопослушного гражданина Такойты" и стоит моя подпись в оригинале. Поскольку подобной бумаги в природе не существует, пионэры строются парами и идут в известном направлении.

Следующий акт трагикомедии. Медвежатники нанимают специально обученных папуасов, которые приходят ко мне снимать квартиру. Положим, я совершаю сделку и мне вручают стопку меченых купюр. Вот тут-то я и попался, пора кагбэ выходить из тени. Однако, дорогие мои клоуны, посмотрите-ка на календарь. Я, законопослушный гражданин, исправно плачу налоги. Я согласен с тем, что совершил сделку по сдаче квартиры и у меня возникла обязанность уплатить в казну тринадцать процентов, хоть и несчастливое это число. Однако, господа, срок, любезно предоставленный мне для исполнения этих почетных обязательств, исткает не сегодня и не завтра, а в апреле следующего года. Вот ближе к тому апрелю и начинайте беспокоиться о том, чтобы я уплатил по данной конкретной меченой сделке весь налог, в полном объеме. Правда, только в том случае, если вы свой меченый реквизит не заберете сейчас обратно, и я буду иметь возможность расплатиться им в ближайшем кабаке. А пока, пионеры, постройтесь-ка парами и идите на хуй, что в переводе на цензурный означает: "До свиданья, наш ласковый Миша!"

В общем, пока на улице такая жара - я как-нибудь в тенечке посижу, и никакой медвед меня оттуда не достанет. Лапы коротки.

Ссылочку обещал - ссылочку сделал.

Заметки о советской торговле.

2009-07-13T06:02:28Z

Современные совки очень любят нахваливать качество советских продуктов, их доступность, дешевизну и разнообразие. Читаешь их, прямо, как передовицу «Правды», где написано, что жить стало лучше, жить стало веселее, растут потребности советского народа и качество его жизни. Однако, случалась в советских газетах и критика. Показывались «отдельные недостатки». Самое интересное, что эти «отдельные недостатки» тогда воспринимались, как само собой разумеющееся дело. Я сейчас приведу короткие заметки из советских газет, с указанием источника, а вы представьте себе что-либо подобное в нынешнее время, сравните теперешнюю нищету и низкое качество товаров с тогдашней зажиточной жизнью, постоянной заботой партии и высочайшим качеством.

В Москве вводятся новые правила продажи холодильников

Директор-распорядитель Государственного универсального магазина В.И.Коновалов рассказал корреспонденту "Вечерней Москвы":

"Сейчас холодильник всех марок продаются в десятках магазинов города. Это приводит к тому, что многие москвичи не знают где можно приобрести этот еще дефицитный товар. К тому же небольшие магазины получают огромное количество холодильников, что создает большие неудобства для населения.

Главное управление торговли Мосгорисполкома решило сосредоточить продажу холодильников таких марок, как "ЗИЛ", "Ока", "Днепр", "Саратов", "Север" только в ГУМе и некоторых магазинах Мосэлетросбытторга.

Утверждены новые правила торговли холодильниками. Они заключаются в том, что при оформлении заказа покупатель оплачивает стоимость, а магазин в течение не более чем трех месяцев гарантирует доставку холодильника на дом. Покупатель предварительно извещается в какой точно день и время ему будет доставлена покупка.

Изменение сделанного заказа, передача его другому лицу не допускаются.
"Вечерняя Москва" 29 сентября 1961 года

Каково? Платите сейчас, а получаете через три месяца! Скажете, технический прогресс в те времена хромал? Серийный выпуск холодильников в СССР начался в 1939 году. Массовое производство началось в 1950. В 1962 году в США холодильники имели 98,3% семей, в Италии – 20%, в зажиточном СССР – 5,3%.

А. ГОРИН. Отдыхающий.

Для обслуживания отдыхающих Ялтинское отделение Курортторга открыло ларек при санатории "Золотой пляж". Это единственный ларек вблизи здравницы, но он совершенно не удовлетворяет запросов покупателей. Фрукты сюда не завозятся, отдыхающие вынуждены ездить за ними в Ялту. С 9 по 15 сентября в магазине не было винограда. И это в санатории, расположенном буквально среди виноградников!
Отдыхающие неоднократно просили организовать бесперебойную торговлю фруктами, но руководители Курорттторга никаких мер не приняли.
"Сталинское знамя" 29 сентября 1951 года

В Ялтинском санатории. В сентябре. Нет винограда. Да здравствует плановая экономика!

Готовят невкусные обеды
19 августа я зашел пообедать в столовую Топкинского паровозного депо. Здесь уже толпилось в очереди несколько рабочих. Мы целый час ждали, пока сменится буфетчица. Наконец, нам выписали талоны.
Меню состояло из борща, гуляша и молока. Первое блюдо подали холодным, с неприятным запахом давно немытой посуды, гуляш приготовлен недоброкачественно, а молоко оказалось разбавленное простоквашей.
А. Пупышев, работник финансового отдела
"Железнодорожник Кузбасса" 9 сентября 1948 года

Представляете, да? Интересно, если бы вас сейчас так «обслужили» в самой дешевой забегаловке, у вас бы крыша не поехала? Экологически чистая пища, никакой химии, посуду не помыли, молоко простоквашей разбавили – кушай на здоровье, строитель коммунизма.

И это называется торговлей...
Из редакционной почты

В. Смирнов. Секретарь парторганизации колхоза "Буревестник".
Приближение всенародного праздника - 40-летия Великого Октября обязывает работников советской торговли резко улучшить обслуживание населения, устранить недостатки в снабжении торговых точек товарами первой необходимости, изъять из продажи испорченные от времени продукты. Однако руководители Любимского сельпо, видимо, имеют по этому вопросу свое особенное мнение.
Зайдите в магазин № 13 в селе Троица и осмотрите предлагаемые покупателю продукты. Право же, стыдно становится за работников прилавка.
Вот кекс. Только по этикетке его можно отличить от заплесневелого хлеба. А печенье и пряники давно утратили свои первоначальные вкусовые качества и до того позеленели, что кто-то из покупателей весьма кстати высказал экспромт-остроту: "Жаль, медицинские работники не заглядывают в магазин, ведь из всей этой плесени можно изготовить немало пенициллина".
Залежалась и испортилась сельдь. А о папиросах "Беломорканал" и говорить нечего. Продавец Постнова, прежде чем продать одну пачку, вскрывает несколько десятков, чтобы лишний раз удостовериться в полной непригодности совершенно зеленых папирос.
Так и лежат все эти и другие товары на полках месяцами, а может быть, и годами. Председатель Любимского сельпо Третьяков и продавец Постнова, видимо, рассчитывают на бойкую предпраздничную торговлю, чтобы сбыть, наконец, недоброкачественные товары. Но это - не торговля! Можно не сомневаться, что покупатель перевернет наивные расчеты незадачливых руководителей торгующих организаций. Очень уж возросли культура и потребности советских людей, чтобы не покупать плесень вместо вкусных доброкачественных продуктов.
"Северный колхозник" 19 октября 1957 года

Просто невероятных высот достигла культура. И потребности возросли так, что даже зеленые пряники и заплесневелый хлеб отказывались покупать. Сейчас бы вы уже звонили в санэпидстанцию и писали бы исковое заявление в суд с требованием компенсации морального вреда. А в те счастливые времена можно было написать в «Северный колхозник».

Массово-политическая работа в торговых организациях
ХАРЬКОВ, 28. (Корр. "Правды"). Бюро Харьковского горкома партии обсудило вопрос о состоянии и мерах улучшения массово-политической работы в городских учреждениях и предприятиях торговли и общественного питания.

Установлено, что за последнее время партийные организации несколько улучшили массово-политическую работу среди торговых работников. Однако в большинстве учреждений она еще ведется на низком уровне.

В своем решении бюро горкома наметило меры по улучшению политической работы среди торговых работников.
"Правда" 29 сентября 1951 года

Вот оно, что главное! Политическая работа среди торговых работников. Чтобы они могли доступно объяснить покупателям с возросшим уровнем жизни, что в заплесневении хлеба виноваты происки врагов советской власти, жирные акулы империализма, гонка вооружений и лично Троцкий.

Сейчас разгар галошного сезона...
Сейчас разгар галошного сезона. Имеется такое постановление СТО от 6 сентября: "Торгующие организации обязаны организовать при продаже резиновой обуви (галош) приемку от населения старой резиновой обуви. Сдатчики старой резиновой обуви при продаже новой пользуются льготами". Однако постановление это ни одной торгующей организацией в Москве не выполнено.

Отпущено уже сотни тысяч пар галош. Но не принято ни одной пары старых галош. Почему? Оказывается, торгующие организации не знают, как их следует принимать...
"Вечерняя Москва" 15 октября 1931 года

Вот черти, а? Старые галоши не желают принимать у зажиточных советских людей! К стенке их, предателей интересов советского народа!
Все еще хочется в Советский Союз?

Хотя письмо не напечатано...
"В пельменной, расположенной рядом со станцией метро "Кропоткинская", буфетчица не отпускает пиво "без нагрузки", разговаривает грубо", - написал наш читатель Н.Тахтаров. Об этом редакция сообщила в трест столовых Ленинского района.

"Жалобу на пельменную от столовой №7 разбиралась на общем собрании", - сообщила нам директор треста тов. Петрова. Буфетчица Н.Лаврикова за недобросовестное отношение к своим обязанностям и грубость понижена в должности сроком на три месяца и предупреждена, что при повторении подобных нарушений будет освобождена от работы.
"Вечерняя Москва" 29 декабря 1971 года

Интересно, до какой должности можно понизить буфетчицу? До младшей буфетчицы? Или совсем до уборщицы? И какова угроза – освободить от работы! Работы в СССР было полно, работай не хочу, зарплата почти везде одинаковая, разницы никакой, что буфетчицей, что ~~бляд…~~ крановщицей. Или на должность буфетчицы в зажиточном 1971 году существовал какой-то конкурс? Почему бы это?

Вход в магазин

2009-07-10T04:00:24Z

Афигеть

2009-06-17T03:09:24Z

Я че-то не понял. Вот этот пидор, значит, сегодня сядет за руль и поедет прямо по нашему городу? Фпесду, я тогда на метро доберусь, там спокойнее.

Тур по барам мира

2009-06-15T10:44:24Z

Одна пивоваренная компания в своей рекламе использует такую фишку: «Тур по барам мира». Не знаю, как у кого, но меня эта фраза моментально цепанула своей поэтичностью. Если кто не прочувствовал, сейчас примерно расскажу, как она действует. Правда, при этом придется немножко испортить одну очень красивую песню. Песня – The Unforgiven III. После слов “He could just be gone” Хэтфилд играет на гитаре «тур по барам мира». И после слов “He would just sail on” еще два раза: «тур по барам мира, тур по барам мира». Раньше он играл что-то типа «там-та-тирам-тирам», а теперь – всё, исключительно «тур по барам мира». Ну и, понятно, в общем, что фраза не отпускает. Тур по дырам старым. Бур по тирам паром. Тир по дурам бара. Дур по курам даром. Тур по парам бором. Пёр по горам с тарой. Дым от перегара. Даром по амбарам. Хрен по буратинам. Тьфу, нах…

И в тихую, светлую ночь полнолунья...

2009-06-04T14:24:23Z

Поражают две вещи. Огромное количество сопляков, которые не знают, кто такой Жан Сагадеев. И в то же время выход новости на первое место в Яндекс-блогах. Я с утра хотел по этому поводу отметиться, да не знал, чего сказать. И сейчас не знаю. Подумать только, 18 лет прошло с того великого концерта в Тушино, а двое его участников, вполне еще молодые люди, Даймбэг Дарелл и Жан Сагадеев уже покинули наш мир. Оба - при странных обстоятельствах.

Уважаемые сотрудники Яндекса, исправьте, пожалуйста, фамилию в Яндекс-блогах на Сагадеев.

Жан, R.I.P.

О белоснежном кролике

2009-06-03T07:01:26Z

Я вырезаю извещение о смерти булочника Нибура. Он изображается в нем кротким, заботливым, любящим супругом и отцом. А я сам видел, как фрау Нибур с распущенными косами мчалась прочь из дому, когда кротчайший господин Нибур гнался за ней и лупил ее ремнем от брюк; и видел руку его сына Роланда, которую заботливый папаша сломал, вышвырнув его в приступе бешенства из окна второго этажа. И когда этого изверга наконец хватил удар и он во время выпечки утренних булочек и пирожков на дрожжах наконец упал, его смерть должна бы показаться великим благодеянием для согбенной горем вдовы; но она вдруг перестает в это верить. Все содеянное Нибуром сгладила смерть. Покойный мгновенно превращается в идеал отца и мужа. Люди и без того наделены удивительным даром лгать и обманывать себя, но этот дар особенно блистает в случаях смерти, и человек называет его пиететом. Самое удивительное, что он очень скоро сам проникается верой в свои утверждения, как будто сунул в шляпу крысу, а потом сразу вытащил оттуда белоснежного кролика.

Испытала это магическое превращение и фрау Нибур, когда негодяя пекаря, ежедневно избивавшего ее, втащили по лестнице в квартиру. Но вместо того, чтобы на коленях благодарить Господа Бога за то, что она наконец избавилась от мучителя, в ней после его смерти немедленно началось просветление его образа. Рыдая, бросилась она на труп супруга, и с того дня на глазах ее не просыхают слезы. Сестре же, которая осмелилась ей напомнить и постоянные побои, и неправильно сросшуюся руку Роланда, она с возмущением заявила, что все это мелочи и всему виною жара от подовой печи: Нибур-де, неустанно заботясь о благополучии семьи, работал не покладая рук, и печь действовала на него время от времени, как солнечный удар. Вдова выставила сестру и продолжала скорбеть. В обычной жизни это честная, работящая женщина, которая отлично понимает, что к чему; но сейчас Нибур ей вдруг представился таким, каким никогда не был, и она твердо уверовала, что это правда, – вот самое удивительное! Дело в том, что человек не только извечно лжет, он также извечно верит в добро, красоту и совершенство и видит их даже там, где их вовсе нет или они существуют лишь в зачатке; это вторая причина, почему извещения о смерти придают мне бодрость и делают меня оптимистом.

Эрих Мария Ремарк. Черный обелиск. 1956.

Роскошная цитата, не правда ли? Вот я сегодня почитал некоторые комментарии к посту о событиях в Новочеркасске и сразу это место вспомнилось. Всему виною жара от подовой печи...

Ну и, чтоб лишний раз не постить, сообщаю, что запись желающих легко и вкусно похудеть ведется по этой ссылке.

Вставила кортинко

2009-05-29T12:04:07Z

Тащмта, и вся статья на Луркоморье вышла, например, дико угарная.

gvozdeff @ 2009-05-29T14:00:00

2009-05-29T10:00:19Z

Кабак и церковь

2009-05-25T04:17:01Z

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против и молиться, чтобы Бог покарал нечестивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла.
Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали.
Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

Копипаст оттуда

Премодерируемая свобода слова на марше

2009-05-08T09:15:50Z

Картинка кликабельна. Раз уж ТАМ нельзя каментить свободно, будем каментить у себя. Надеюсь, в моем ЖЖ мусоров на модерацию не посадят. Интересно, специалисты по интернет-технологиям из гебни до сих пор не нашли, где находится кнопка, чтобы время отображалось московское? Или ЭЛИТО давно живет в Европе, и на часах у нее UTC? Кстати, все ли наши чиновники перевесили часы на левую руку или кто-то еще не просек веяний времени?

Кстати, там же наверно много зашаренных каментов. Выкладывайте их у себя, где вас не модерируют. В ЖЖ им не Путинлэнд с девочками-золушками и спасиба-дарагие-за-наше-счастливое-все.